Todos se están poniendo sentimentaloides y dije "pos qué chingados, yo también"

(Nota introductoria entreparentésica: me voy mañana a Vallarta y vuelvo tentativamente el próximo lunes... extráñenme mucho... yo lo haré... no leer sus blogs y sus comentarios será toda una pena... Por cierto, no me manden mensajes de Feliz año nuevo y la madre del muerto porque me dan vértigo... y el 76.4% del tiempo no tengo señal en Vallarta. Ay, los amo. Odio los adioses. -Pañuelito que se agita en el andén.)

Oquei, aquí una crónica de la pastorela 2009, a petición de la recién declara fan de mi blog: la prima Lucy.
El primer ensayo para la pastorela fue el día 23 a las 11am. En realidad empezó a las 11:45 y sólo estábamos la mitad de los primos (es que ya todos son gente grande e importante que gana dinero y tienen novioses y noviosas a quienes atender y besuquear). Acabó como a las 12:30. (No se confundan, no es que seamos bien rápidos, chingones y eficaces... somos amateurs e improvisados.)
Segundo ensayo: 7pm del día 24. (La pastorela iba a empezar a las 8pm.) Mitch y yo llegamos a las 7:45pm. Faltaba el primo Nene (no, no le molesta el apodo, aunque tiene como treinta mil años y trabaja en la cárcel... pero no es carcelero, no, señor. Además es el primo más chistoso de la familia de la Rosa... aunque ahí se las da con mi hermano y el primo Chuy.) que porque dizque andaba recogiendo a la noviosa. Total que el ensayo empezó como a las... ¡NUNCA! Ya NO hubo ensayo...
La pastorela empezó a las 9pm. (Mi hermano se aprendió en trés décimas de segundo sus diálogos, porque ni siquiera se había molestado en leer la pastorela, que como todos los años mi prima Lucy se esforzó en buscar, modificar y hacernos llegar a nuestras bandejas de entrada.) Estaba la mayoría de los tíos sentados en sillas de plástico (sí, Cheshvan, en las sillas de plástico como aquella donde te rompiste la jeta en La Paz) esperando excitadísimos el chou.
Pues que salen las primas Gloria y Areli (las más flacas de la familia, junto con Marisol... chispas, qué envidia...) haciendo malvadeses (pues porque eran las diablas mayores, pues). Y el público (o sea, nuestros papases): jijijí, jajajá. Luego salen las diablas secuaces (que son Lucy y Danya) y el público seguía riéndose.
Después los pastoros (o sea, Mitch, Nene y yo).
Yo, como chafapastora, me la pasé casi todo el "montaje" detrás de bambalinas con un picor en la cola por la emoción de que "¿a quihoras me toca?" "ay, ¡¿qué es lo que tenía qué decir?!" etc etc
Y pues pa' que les cuento más... ya se la saben, ¿no? Que el diablo viola al arcángel Gabriel y luego se le avientan vísceras de pavo a los asistentes... Mentiras, mentiras... Pues los chamucos tratan de engañar a los pastores y estos al principio se la creen, luego sale chingonGabriel y nos reorienta y también nos la creemos, y luego dicen los Satanes "chín" y Gabriel "yes!" y se acaba la pastorela =)
Muchos aplausos, fotos (que aún no subiré) y al final de todo... el habitual baile familiar, donde los actores sacan a los asistentes (o sea, a nuestros papases) para mover el bote y eso... Muy páique todo, pa' que es más que la verdá.

Como segundo punto de este post... la historia de uno de mis tantos (ay sí, ay sí, era bien asediada) amores de pubertad: Angel y Federico (la neta no me acuerdo de su nombre, pero me acuerdo que empieza con Fe, entonces pos Federico).
Por orden sería Federico y Angel. Resulta que en primero de prepa (¡ay, no fue hace tanto!) yo le gusté al mentado Fede. Quién sabe por qué. El caso es que en todos los recreos llegaba a manosearme los hombros y el cabello y la cara y yo siempre con una sonrisa pintada en la cara de esas que están gritando: "wey, qué asco, quítate a la chingada (pero soy tan amable y pusilánime que no te lo digo y me limito a sonreír y fruncir el ceño para demostrarte, sutilmente, que estoy PINCHE INCOMODÍSIMA)". En fin, el vatito nunca captó mi sonrisa y mi ceño fruncido. Miles de indirectas en el msn. De repente, un día, una de las "populares" (mi preparatoria era TAN de fresas de rancho que se dividía en populares y rechazados... adivinen de qué bando yo era...) me empezó a echar carrilla: "Ay, Saaaraaaa (con esa voz de chinga-quedito que hacen las fresas mamonas populares hot que saben que lo tienen todo -menos sesos), ya me di cuenta que quieres con Fede pero él no te pela" (Yo quise vomitar). Y para mis pinches pulgas escuchó algún otro pendejo por ahí y ya todo mundo me hacía carrilla con eso (la gente se aburría en mi prepa, comprendan...). (A mí REALMENTE me cagaba que pusieran la situación al revés... Entiendan que pasaba de ser una chica con un pretendiente y mucha vanidad y orgullo a una pendeja a quien un pendejo no pela.)
El caso es que en mi (estúpida) prepa hacen cada semestre una "Fiesta atlética" (Jesucristo Redentor, qué asco) y en esa mentada "fiesta" tocan banditas (sí, como en el ITESO pero bandas más puteadas y en aquel entonces todas eran de "punk" porque todos nos orgasmeábamos con NOFX, AFI, Blink 182 y Sum 41). Resulta que yo estaba sentada justo en medio del gimnasio de la escuela (en medio de un ancho pasillo que la muchedumbre dejaba para que pudieran pasar las personas que venían del estacionamiento) y estaba sólo con el tal Fede. Adelante de mí y atrás de mí estaban todos los demás. Pues así la cosa, me dice el (mentecado de) Fede: urita vengo. Y yo: oquei. Se para en el escenario (donde iba a empezar a tocar la banda de mi mejor amigo de entonces, Mamel) y le susurra algo al vocalista (Martín). Y en eso dice al micrófono Martín: esta canción se la dedica Fede a Sara. Y yo me puse roja guinda como chorizo y todos los que estaban adelante de mí voltearon y empezaron a gritar "iuiuiuiuiuiu" como vacas antropomorfizadas enloquecidas. Llega corriendo Fede, me abraza y me susurra al oído: ¿quieres ser mi novia? Y yo, olímpicamente, hago como que me habla la Vírgen. Cristo Dios, me daba pena arruinarle el momentito. Y resulta que la canción decía una mamada cursi como "aunque te vayas te amaré por siempre, oh dios, eres tan hermosa como el atardecer en la playa" (debo admitir que quedaba muy bien, porque yo por entonces me iba a España).
Después se me declaró MÁS oficialmente y yo le dije que no porque 1) ya me iba a España y 2) lo quería como amigo.
Peeeeeero después vi a Angel en la escuela y dije "oh, I want". Y sabe cómo pero lo obtuve. Recuerdo que nos hicimos novios el 12 de noviembre del 2003. Y Fede se enteró y puso en su nick (M)(U)(E)(R)(E)(T)(E) (P)(E)(N)(D)(E)(J)(A). Y yo me reí mucho porque hacían muchos iconos chistosos y coloridos que no tenían nada que ver entre sí. Además un día me lo encontré en el msn y me dijo que iba manejando su carro y se acordó de mí y se quiso morir y aceleró y chocó contra un tráiler y casi se muere. Yo me preocupé y le dije que si podía ir a su casa a llevarle un caldo de pollo (lo del caldo es mentira) y tajantemente me dijo que no. Al día siguiente vi que su mamá lo llevó en su carro NO chocado y él se bajó caminando NO como persona pseudomuerta.
Por cierto, Angel y yo cortamos el día que cumplíamos un mes, pero la verdad es que a partir de la segunda semana yo ya no sabía cómo deshacerme de él porque se la pasaba todos los recreos jugando Rayuela y siempre perdía y yo sentía que no me prestaba suficiente atención. Oooohhhh, hermosos problemas de entonces...