La comida entre los dientes habla mucho de una persona

-Si la persona en cuestión tiene entre los dientes lechuga, seguramente es bastante vanidoso (de esa gente que cree que es súper cool comer cosas light), está a dieta o enfermo de la panza.
-Si trae un pedazo de carne, es que fue con un mal dentista (posiblemente por barato) y le dejaron grandes huecos entre los dientes.
-Si trae cilantro y/o cebolla, pues puta, evidentemente fue a los tacos.
-Si trae un trozo de salmón, es fresón y tiene para pagar cosas caras.
-Si trae piel humana, mucho cuidado.

Falacias a la vuelta de la esquina

Elvis Presley ni estaba tan guapo.

Un poquito de Magnolia, la nueva:

Otra vez con el aliento apestando a tabaco. Quizá sea la manera más efectiva que tiene de saber que está viva. En la mañana es la primera sensación, en las fiestas es el indicador de diversión, en los ratos libre es el recordatorio de su cansancio crónico de causas desconocidas. Alguna vez le cruzó por el pensamiento la idea de que quizás ella era como esos pendejitos que veía en la tele y en las revistas que decían estar tan deprimidos que lo único que los hacía sentir vivos era cortarse la piel. “Quizás lo que te recuerda que estás viva es que todavía puedes inhalar un cachito de muerte”. Desechó rápido el pensamiento. Lo encontró demasiado patético. Excesivamente intolerable.

Descubrimiento

Estoy desarrollando una intolerancia terrible a comer sola. Lo encuentro cada vez más triste. Pienso en toda la gente que hay en el mundo y me da una sensación de desperdicio. Desperdicio de gente. "Tanta gente con la que podría comer y yo aquí comiendo sola". Aunque la mera verdad es que no me gustaría comer con quien fuera. No es comer acompañada sólo por el hecho de no estar sola. Se trata de comer bien acompañada.

Grr, qué sexy

"You'll be a lover in my bed and a gun in my head". Estaría bien sexoso que alguien llegara y me dijera eso de la nada. Yo lo más a lo que he llegado es decirle a un tipo con el que eventualmente efectivamente salí "tú un día vas a ser mi novio". Se lo dije con convicción, porque me parecía bien guapo y realmente quería que fuera mi chico, y lo peor es que surtió efecto porque después, cuando salíamos, me confesó que eso le llamó la atención sobre mí. Sin embargo, mi predicción se marchitó.

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"Los asesinatos deben su razón de ser a mi deseo de que mi madre se sienta orgullosa de mí. Siempre me pidió ser obediente y ahora escucho a pie juntillas lo que dicen las voces dentro."

"Te recomiendo que si quieres dejar plantada a alguien sea a la muerte y no a mí. Pendejo."

"Hija adolescente: Mamá, ¿qué puedo hacer para que el Planeta Tierra sea un lugar mejor?
Mamá: Ponte una minifalda y antes de dispararle a todo hombre que veas, le enseñas la entrepierna. Nos libramos del peor mal y ellos morirán felices."

"Me gusta que se me erecten los pezones. Me hacen sentir como una maniquí."

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Recapitulación del concierto de Vampire Weekend el viernes:

Estamos mi hermano y yo dentro del Teatro Diana haciendo cola para comprar chela y dice Mitch: Oye, wey, ¿y quién chingados son los Black Kids? Y le respondo yo: saaaabe. Y dice él: wey, lo que pasa es que fui a ver los souvenirs y sólo hay de esos weyes, ¿no serán los principales del concierto y Vampire Weekend nomás los teloneros? Y yo: a la verga, wey, ojalá que no porque ni los conozco... Qué mamada, ojalá que no. Y de repente un vato que estaba formado atrás de nosotros: Ah, perdón por meterme pero los principales son Vampire, Black Kids nomás son los teloneros. Están chidos, son más como música disco... Nosotros: Ah, gracias =D
Nos metemos al teatro y descubrimos que a pesar de tener los boletos más caros no le íbamos a ver los mocos a los artistas. Mi hermano refunfuña. Yo pienso "qué verga".
Pues total, que empiezan a tocar los Black Kids y sí, muy padre y que no sé qué pero no era pa' tanto... Bueno, 2/3, pues... Pero enfrente de nosotros había unos vatillos EXCITADÍSIMOS con el concierto. De hecho creo que sólo fueron a verlos a ellos, porque cuando acabaron sus cinco canciones, se fueron (y eso que pagaron más de 500 pesos por esas entradas).
Estaban tocando los Black Kids y yo tenía ganas de echarme un pedo. Pensé, entonces, que no podía haber un lugar mejor para echarse un pedo: mucho ruido, mucha oscuridad. De repente empieza a apestar... Yo creo que mi hermano me ganó la idea. Me intimidé por poco original y no me eché ni madres.
De repente recibo un mensaje de mi amigo Ricardo El Hermoso que decía algo así como: estamos en la segunda salida de emergencia. Tuvo lugar el intermedio entre Black y Vampire y yo me puse trucha a buscarlos. Fracaso total. Pero de repente oigo "¡sara! ¡sara!" y volteo y son mis mejores archi amigos del mundo: Angel y Ricardo El Hermoso.
El caso es que me subo a donde ellos estaban (porque tenían boletos más baratos que los míos) y me pongo a bailar como poseída. No mames, cómo bailé. Amanecí aporreadísima. Y también me reí muchísimo, mis amigos se la pasaban de mamada a mamada. Y luego siempre pasaba un vato gordillo y cada que pasaba, sin querer, lo mandaba a la verga. Pasaba y yo estaba bailando y lo empujaba y la chingada. Empujé a un chingo de gente en total, pero hubo una morra que se emputó bien duro conmigo. Y me cagué de risa, como borracha. Se me hizo bien chistoso que se lo tomara personal.
Saliendo, Angel quería irse a tomar una chela, y mi hermano se fue con su novia en mi carro entonces nos teníamos que ir en El Aguacate (que es la camioneta de Angel). Llegamos al aguacate y nos encendía la pinche chingadera. Siempre está con sus mamadas esa pinche camioneta pitera. O no enciende o no tiene batería o al pendejo de Angel se le quedan las llaves dentro a las tres de la mañana. Bueno, Angel le llama por teléfono a su papá y le dice que la camioneta está valiendo, que qué hacer. El papá le contesta "revisa los postes". Le pregunto a Angel: ¿qué pedo wey? Y me dice Angel: pos que revise los postes. Y le pregunto "¿y sabes qué son los postes?" Y responde: No. Me trepo al asiento del conductor, intento encender la mierda motorizada y observo el tablero. "D". El pendejo de Angel lo tenía en D. D de Drive. D de Diantres, qué pendejo estás.
La encendemos y nos vamos al Scratch.
Cuántas risas, cuánta amistad valiosíssima. Cuán vale-verga es la camioneta de Angel.

Compañía requerida

Este viernes 13 de marzo se va a presentar en el Teatro Diana el grupo Vampire Weekend, a las 9pm. Quiero, necesito, me urge compañía. Tengo dos boletos más aparte del mío, y cuestan $400 pesos. O sea, quiero dos acompañantes que me paguen (con facilidades).