lunes, 30 de junio de 2008

Hoy es un gran día! =D (aunque se oiga bien cursi)

Bueno, este fin de semana se resume perfectamente así: comer como poseída, ver películas, y jugar Mario Kart en Wii. Una de las películas se llama (creo) El primer baile, el primer amor. La peli está buenísima, es de unos chilpayates que viven en Israel y tienen un background familiar jodido, y su mayor pasión y válvula de escape son las clases de baile de salón. Buenísima. Al final, los cuatro (mis papás, mi hermano y yo) teníamos la lagrimita en el ojo. La otra peli se llama "3:10" y es muy mala. Lo más rescatable es Rusell Crow (ojo: él, no su actuación).
Anyway, el domingo fuimos a desayunar al fake plastic Sanburns (si no se escribe así no me interesa, es de Slim), luego, por supuesto, llegamos hechos la mocha a la casa para ver la final de la Eurocopa. Yo quería que ganara Alemania. Maldito de "El (pinche) Niño" Torres.
Ya en la noche me puse a leer un chingo de libros distintos (no simultáneamente, por supuesto), como si tuviera ansiedad intelectual jaja. Me puse a leer La casa de Bernarda Alba, luego la tesis de Fernando Cornejo, luego El aprendizaje de la decepción y finalmente un poco de Sostiene Pereira. Y lo peor de todo es que como que le metí demasiado al cerebro y ya eran la 1 am y yo sin poder dormir... con un chingo de cosas en la cabeza... jaja.
Y hoy, hoooy, hoooooy es un gran día =D. Como me levanto por las mañanas con dolor de piernas porque ya no hago nada de ejercicio y además estoy comiendo como poseída, hoy voy a empezar a ir al spinning. Además, comencé hoy mi tratamiento facial para quitarme las manchitas del acné. Ademaaaas, me quedó un pantalón que hacía mil ocho mil años que no me quedaba (a pesar de que debería estar más gorda, y no al revés). Ademaaaaarchimaaassss, hoy recibí mi primer sueldo!!!! Oh my god!!!! Mil pesos sólo para mi!!!!! ... Estoy incluso un poco intimidada... =S La mera verdá' es que el primer impulso es gastarlo en todas las pendejadas bonitas que se me crucen peeerooo noo!!! Lo guardaré y lo ahorraré para... algo. Aún no sé qué, pero siempre falta dinero no??
Segunda recomendación fílmica: Kung Fu Panda. ¡Qué risa!
Termino esta publicación con una súper novedad: estoy perfectamente bien sin vato. Estoy feliz!! Feliz!!! Por primera vez en algún tiempo, no dedico nada de tiempo a pensar en hombres, ni me hacen falta; estoy súper metida y contenta en mis actividades cotidianas! No tengo vato, ni quiero ni necesito!!! Soy yo, yo, yo!!! Feliz en mí y conmigo!!! Buff que alivio es decir esto. Aunque sea una combinación odiosa de cursilería y patetismo. Es todo un puto logro.

jueves, 26 de junio de 2008

Feliz tercer aniversario

Por estos días cumplo tres años de feliz matrimonio con mi celular. Lo compré cuando todavía estaba en España, días antes de irme por un mes a Francia, y aún perdura.
Mi celular me encanta. No tiene bluetooth, cámara, conexión a Internet, screentouch, reproductor de música ni nada de esas modernidades estorbosas y adictivas. Además, si se cae, no se agüita.
El caso es que ayer me puse a revisar todos los mensajes de texto que tenía (conservaba algunos desde España!) y a borrar los que ya no me interesara conservar... y fue un viaje. Me encontré mensajes que me pusieron bieeen triste y otros que me arrancaron la risa. Me acordé de la gente que me los había enviado y el cotorreo que traíamos en la época de ese mensaje. Fue perrísimo.
Y me encontré con que hay unas personas que son clientes consentidos de mi bandeja de entrada. Por ejemplo, Mitch (mi hermano), Martha (mi hermana), mis papás, El Hombre del Ocio Eterno, Migue (mi ex) y finalmente Lili. Así que este post está dedicado, más que a mi móvil, a la gente que visita mi alma a través de mi bandeja de entrada. Inmortalizo en este blog los mejores mensajes de mi celularts de acuerdo al remitente y trataré de contextualizar un poco.
De Mitch:
-"Jaja esaaa es la pinche actitud mi pinche sara preciosa" (no tengo ni idea de qué pedo con este msj pero me acuerdo que cuando lo recibí me puse feliz).
-"Dude a que horas sales i miss u =(" (tampoco me acuerdo jaj)
-"Sara sara bowana nana pi, pa, pu, sara!" (me lo mandó un día equis totalmente de la nada)

De Martha mi hermana:
-"Te extraño..." (yo me había ido de viaje aunque no recuerdo a dónde)
-"Te quiero mucho perrilla y t voy a extrañar un chingo, fue muy reconfortante tu compañía y un gran apoyo. Te extrañamos!!" (esto fue cuando ellos, mi hermana y mi cuñado, se mudaron de Gdl -donde vivían conmigo- a Tepic).
-"Zorrita muchas felicidades!!! Ya me dijeron q fue todo un exito. Te quiero mucho fridita!" (el día del estreno de la obra de teatro "Frida Kahlo. Autorretrato." Ella no pudo asistir por su embarazo)

De mis papás:
-"Hola buenos días, que tengas un excelente y hermoso dia. Besitos" (me lo mandaron un día cualquiera)
-"Si si si si si. Sigue con ese comportamiento y veras. Cuidate mucho. Cuando van a huatulco?" (en el viaje a sur del año pasado, cuando fuimos a Oaxaca, nos llevaron a una fábrica de mezcal y nos pusimos pedísimos. Yo, por supuesto, lo primero que hice fue mandarles un mensaje para contarles lo guarapeta que estaba; esta fue su respuesta)
-"Besitos, amor de mis amores" (del celular de mi mamá, el día que lo estaba estrenando jaj)

De Alan (¡qué buenos días, de tinto y Sabina!):
-":(" (Alan y yo nos conocimos en un diplomado de cine. El día que me mandó este mensaje yo no fui a las clases)
-"Saludos desde tierra de nadie donde ni cortazar pudo escribir o rembrandt pintar lo que sabina de sara me puede hacer recordar" (recuerdo sólo que recibí este mensaje un día en la noche que iba caminando de la parada del camión hacia mi casa).
-"Ruido ruido ruido" (ese día yo le había mandado un msj diciéndole que sus mensajes me perturbaban porque mi celular se ponía ruidoso cada que recibí uno... esto me contestó. Jaja cómo me reí anoche que lo leí).

De Samuel (un pretendejo en toda la extensión de la palabra):
-"Sarita Mia chula de mi vida, estoy en Cocula, pero 'te recuerdo en mi sonrisa y en mi llanto, en cada infierno que consumo a causa de tu ausencia' " (Samuel estudia letras en la UdeG, pero si se fijan el poemita está entrecomillado y nunca supe quién es el autor de esas palabras. Ese día el imbécil me había dejado plantada y me mandó este mensaje dos horas después de la hora en que habíamos quedado de vernos)

De El hombre del ocio eterno (Manuel):
-" 'El hombre se diferencia del animal en que se bebe sin sed y ama sin tiempo' Jose Ortega y Gasset" (A este hombre le da por mandarme citas bien interesantes).

De Luna:
-"Ola" (este es el primer mensaje que me mandó en nuestras vidas, y fue de la nada)
-"Que ya te vengas a guanatos" (me puse feliz con este msj porque es indicio de que me extraña)

De Lili:
-"Que onda, ayer tuve un sueño bien loco. Soñe que te morias y que me hablabas estando ya muerta y me decias que la muerte no era nada, que no entendias por que tanto alboroto ja. Estuvo raro. Bueno cuidate. Luego nos vemos." (hace poco me lo mandó)
-"Simon claro que si, me avisas cuando vayas llegando. No se me aguite Morra, la vida puede ser horrible o terriblemente bella" (un día que estaba en la depresión total)

Hay otros mensajes muy chingones, pero quizá las personas no estén demasiado cómodas con que lo publique (el hombre del ocio eterno tiene mensajes muy chidos, Varo, y el mismo Migue).

La foto de hoy es mi espalda/trasero desnudos, en una sesión de fotos que me tomaron poco antes de venirme a Tepic.
P.D. Me corté el cabello...

miércoles, 25 de junio de 2008

Las causas de mis males tienen nombre y dirección

Pues resultaaa que ayer fui a que me dieran un masaje en la espalda porque tenía todos los músculos agarrotados y así... peerooo no fui a cualquier lugar a que me dieran masaje, noooo: fui con mi tía Nena. La tal tía Nena es mujer de Dios, madre soltera, amante de los ángeles, esotérica y adicta a los cibersitios donde dizque se encuentra a la media naranja (aparentemente ella ya lo encontró, ...).
En fin, llegué quince minutos tarde a su casa, donde me iba a hacer "la terapia". La dichosa terapia tiene ya varios meses cantándonosla; es decir, nos invita a que conozcamos qué es lo que hace ella como trabajo (sí, se dedica a la "medicina alternativa"). El consultorio está en su casa, que nunca había visto antes (porque se acaba de mudar no por ser una sobrina bien culera) pero que es como una especia de extensión de ella misma: huele a incienso, hay ángeles por doquier, una fuente con sonidos relajantes y música new age.
Anyway, me pasó al consultorio y me acostó en una de las dos camas: la de la energía. Me pasó por el cuerpo un aparato quezque pa' medir mi cantidad de energía corporal y resultó que en la panza la tenía baja (he estado estreñida -¿así se escribe o extreñida?- últimamente...) y de ahí se agarró para todo lo que vino después... oh my god...
Me dijo que me iba a inyectar sus pociones mágicas en todos los lugares del cuerpo que me dolieran, incluida la panza. (!!!!!!!!!!!!) Y dijo que si yo todavía quería, me daba un masaje al final (recuerden que yo iba sólo por el masaje).
Me pasó a la segunda cama y me empezó a revisar los chacras. (!!!) Resulta que tenemos siete chacras. El 1 está está en el sexo; el 2 entre el pubis y el ombligo; el 3 en la mera panza (aquí se guardan las emociones); el 4 en el corazón; el 5 en la garganta; el 6 en la cabeza (en la sección del cerebro, para ser exactos); y el 7 arriba de la cabeza (o sea, fuera ya de nuestro cuerpo), y éste es el de nuestra espiritualidá'. El caso es que mi tía me revisó con un cuarzo rosado que se comunica con ella. Ajá. Se mueve de un lado o de otro dependiendo de las vibras de cada chacra. Pues resultó que yo tengo todos los chacras cool y más aún: el cuarzo se movió machín en mis chacras 4 y 7 y dijo mi tía que era muy raro que se moviera tanto y quería decir que mi corazoncito y mi espiritualidad están súper grandes y de poca madre... right.
Procedió posteriormente (jaj) a ponerme un cuarzo negro grandote sobre la panza y uno verde en forma de diamante encima del corazón. Yo para este momento estaba súper excitadísima, ya me creía bien esotérica y juraba que me convertiría al budismo. Entonces mi tía me dijo que los cuarzos me iban a desbloquear los chacras (aunque justo antes me había dicho que estaban muy bien) y que iba a empezar a sentir cosas en la panza. Y yo no sé si fue pura sugestión o what the fuck, pero juro que se me empezaron a mover las tripas...
Anyway, luego me inyectó en el ombligo (duele mucho), en las pompis (no duele tanto), en la espalda (duele bastante) y en las rodillas (duele un putero). Al final ni supe qué era lo que me había inyectado pero insistentemente me preguntó que si era alérgica a la penicilina...
El caso es que cuando me estaba revisando qué pedo con mis dolencias, resultó que estaba más jodida del lado derecho que del izquierdo... y qué creen!!... pues resulta que el lado derecho es el lado de los fákin hombres. Pero de eso yo me enteré después de que de la nada mi tía me preguntara: Hija, ¿te buscan muchos hombres o tienes problemas con alguno? Y yo o_O!!! Whaaat!!!! Entonces fue que me explicó el pedo ese de que estoy mal de mi lado masculino...
Buffff... Damn it!!!
Al final pasó a lo que yo más quería: el massage. Me dijo que me iba a hacer una "lluvia de gotas" (!!!!¿¿¿???) de elíxires aztecas (!!!) súper relajantes. Todo iba bien hasta que, al final, como para coronar la noche triunfal (según ella) me empezo a sonar una campanita que se oía culerísimo y súper fuerte y dijo ella que era para relajarme aún más pero noo, todo se derrumbó!!! Me tensé un chingoo!!!!
Anyway, me duele la espalda todavía más y el ombligo cada que doy un paso...

martes, 24 de junio de 2008

Novedades a las cuatro y media pe-eme

Tssss!! Detector de metal!!! Hoy estuve a punto de comprar unas galletitas de otro chico menonita distinto a aquel del que me enamoré... y me sentí bien intrépida (jajajaja). No lo hice no por ser repugnantemente cobarde sino porque se puso el siga y todo se derrumbó.


En otras noticias... respecto a lo de Chile... pasé de estar 90% segura el domingo de que no iba a ir a estar 90% segura de que sí iba a ir anoche. Oh my God!! Estos cambios anímicos me tienen locuaz... El caso es que mi brother en un dos por tres movilizó a mis jefes pa que más o menos se convencieran de que sí está chido el asunto del intercambio y tal... El caso es que ya hasta reservó boleto de avión y toda la cosa... Peerooo hoy estaba cobrando unas facturas y llegué a la casa justo a la hora de la comida y me meto a la cocina y de repente está toda la familia congregada hablando al respecto. Y la conclusión es que no voy. Pero como ya había tenido tiempo de aceptarlo, estoy cool al respecto. Además, el premio de consolación es bueno. Parece ser que por fin me voy a ir a vivir a un depa sola, en la zona que más quiero: la colonia Moderna o Americana. ¡Ooohhh sí!


El domingo fuimos a ver mi carnal y yo la de No te metas con Zohan... ¡no ultra mames, está buenísima!


Eehhmm... que dizque este fin de semana nos vamos a ir toda la familia de mini viaje a no-sé-dónde (creo que estamos entre Jala, Nay. y Tapalpa y Mazamitla...) y lueeego tal vez me voy a Morelia con Miguelo y lueeggoo quezque nos vamos a ir en familia a Zacatecas (y yo estoy tratando de meter a huevo San Luis en el itinerario)... sabe, la neta. Uno hace muchos planes pero luego todo se derrumba... O sea, igual no todo, pues, pero de todos esos planes (además un muy buen amigo me invitó a Nueva Yór!!!!!!!!!!) quién sabe cuántos vean la luz.


Quiero unas botas Dr. Martens en color tinto y unos converse color amarillo. Y no encuentro dónde los venden. Y estoy enfurecida.


Cada vez me gusta más HBO. Ayer pasaron la de La Joven de la Perla, sale Scarlet Johansen o Johanson o god-knows-what y noo mameesss, es la mujer más bonita del mundísimo. Es oficial. Quiero ser tan bonita como esa mona. Dios, postearé una imagen suya (jaj, googlé para buscar fotos de ella y la primera que salió es del blog del Micro, pero ni se puede abrir!).


Hace rato que iba en el carro me puse a pensar en todas las cosas chubi dubis que quería publicar en el blog y ahora no me acuerdo de nada... Ash... en la nochi vuelvo a postear... aunque a ver si puedo porque me voy a ir a masajear (porque ando bien jodida de la espalda) a las ocho y media y dice mi mamá que voy a terminar muerta, así como entre excitada y súper dormida...


Me encantaría seguir escribiendo babosadas pero es que simplemente no me acuerdo de nada de lo que iba a decir, y mi hermano/jefe ya me está agerando con que me ponga a buscar la copia de una factura que ni siquiera yo perdí (a diferencia de un cheque de Nissan que perdí tres segundos después de que me lo dio la contadora jajaj). Quizá vuelva un ratín más...

domingo, 22 de junio de 2008

En estado contemplativo...


Bueno, bueno... la cosa está peliaguda...
Hay problemas con mis papás más o menos graves, que a su vez me provocan una intensa pero certera crisis personal. Es decir, la mayoría de las veces que tengo crisis, se me desparrama la vida por los poros, todo parece salirse de control y me rodea una neblina muy confusa. Pero esta vez, las cosas están más o menos claras, pero duelen en el pecho y la panza de manera muy profunda; dolor agudo pero en áreas detectadas.
En fin...
Es 90% seguro que NO voy a hacer mi estancia de un semestre en Chile. Qué raro que desde que comencé a hacer todos los trámites tenía la sensación de que no vería tierra chilena. El asunto es que no es el momento. Simplemente. Y al respecto, estoy bien. Digo, tenía ganas de ir, ¿sabes? Y toda la intención de sacarle el máximo provecho pero... hombre... la vida da tantas vueltas y yo estoy tan (mucho más de lo que creía) sujeta a las decisiones paternas... que mejor me pongo aguadita y flexible como la vida misma.

Hablando de cosas más alegres, ayer fue un día tan bonito que puede entrar en la categoría de mágico e inolvidable. Me fui a la playa con Lili y Ricardo y fue simplemente... otro pedo. Hermoso, sublime, extraordinario... No manches, trato de encontrar palabras para describir lo que viví ayer y no puedo encontrarlas. Fue... inefable :)
Y por la noche fuimos a una fiesta nosotros tres y además Pancake.
Y las dos frases del día fueron:
"Todo en sí " (de Ricardo)
"El Holocausto urbano" (de Pancake)
Súper raras, súper estúpidas (la palabra acertada sería "vacías", porque en realidad no dicen nada), pero que en el momento tuvieron muchísimo sentido... jaj. Además, por supuesto, que se oyen súper mamonas y filosofoides, lo cual las hace mejores jaj.
Quiero un girasol.
¿Qué será de Varo?
Busqué una foto en la que también estuviera en estado contemplativo, y me topé con esta, en Cuenca, España.
Espero sus comentarios

jueves, 19 de junio de 2008

Quiero el divorcio


aunque no esté casada...

Hey, mañana viernes el Lolo va a presentar su último corto (que con tanto amor -y enamoramiento- hizo) en la sala de cine Guillermo del Toro, que está en el Hospicio Cabañas, a las 12 pm (o sea, a mediodía, no a medianoche). Les dejo el flaier. Vayan si tienen chance. Lolo, como cineasta naciente, es prometedor.

miércoles, 18 de junio de 2008

Cosas que usted ni sabe ni le interesa saber

1. Hoy me compraron mis papis (sí, quiero sonar bien fresa), por segunda vez en mi vida, unos lentes de sol Ray-Ban: el clasiquísimo modelo de Aviador. Los primeros los compramos en EEUU cuando tenía cinco años. Me duraron hasta los catorce, más o menos.

2. Fui al médico por un dolor en la garganta y resulta que tengo un problema crónico (!!!) en las amígdalas (me choca que me tomen la presión, siento como claustrofobia en el brazo).

3. Me enamoré de un menonita que estaba por la Insurgentes.

4. Hoy escuché Blonde Redhead y recordé cuánto me gusta ese grupo.

5. Justo en este momento estoy viendo la película The Crow, no sé cuál de todas, pero el actor principal está guapísimo y también me enamoré (jaj). Creo que tengo corazón de condominio.

martes, 17 de junio de 2008

Cuarteto de Nos, Romina Yadira, marihuanos tepicenses, regaños maternos, lágrimas y otras novedades...

Bueno, el cuento corto que publiqué en la entrada anterior se me ocurrió a partir de algo que me pasó a mí misma en el cruce entre López Mateos y Mariano Otero, en mi bien amada Guadalajara. Por supuesto que yo no reaccioné así de diva (hubiera estado buenísimo, though), Romina Yadira es un poco mi álter ego. En fin, hoy me trajeron de arriba para abajo en el trabajo y mientras conducía empecé a hilar la historia y perfilar el personaje. Critíquenlo, por favor.

Una gran novedad es que hoy lloré y eso me puso feliz. Me planté frente al espejo y así como estaba, chille y chille, empecé a sonreír y poco a poco a reír. Me sentí fresca, como si a las flores de mi alma les hubiera llovido y se empezaran a alimentar. Hacía tanto que no lloraba que me empezaba a sentir seca. No estoy segura por qué lloré, pero eso no es lo importante.

Por otro lado, ayer mi señora madre me puso una súper bailada. Es decir, un cagonón legendario. Llegué a las dos de la mañana después de haber pasado toda la noche con un grupo de marihuanos amigos de un gran gran amigo mío (con quien por cierto compartí una plática chidísima, divertidísima y súper fluida, además de unos masajes indescriptiblemente lindos, casi como los abrazos que comparto con Luna). Por momentos me sentía totalmente fuera de lugar con esa banda, pero finalmente tienen unos cotorreos bien piratas de las que una se nutre (sobretodo para eso de la creación de personajes). El caso es que llego bien contenta después de estar con Ricardo, consciente de que hoy tenía que despertarme temprano para trabajar y mi mamá estaba con las garras de fuera y me gritó puras cochinadas. Esto no es lo triste, ya estoy acostumbrada. Lo que me recontra caga y agüita es que no deje de preocuparse por mí. No encuentro ninguna manera de hacerle entender que no estoy deschabetada ni me a violar el coco, ni mis amigos son la reencarnación de Satán. O sea, pa' que se den una idea. Llegué directo a la cocina por un vaso de agua y lo subí a mi recámara. Entonces ella me abordó antes de que pudiera dejar los zapatos, la bolsa, el agua y demás. Y cuando vio el vaso me pregunta la paranoica/histérica: ¡¿Y todavía traes el vaso de vino o qué?! Jaja, no manchis...

En otras noticias, debo pasar aviso sobre Cuarteto de Nos. Estaba escuchando este disco en mi coche (Raro, se llama el CD) y la canción que le pone nombre al elepé está buenísima. Transcribo las lyrics.
Hoy estoy raro y no entiendo porque
si nada extraño me tuvo a maltraer
hoy estoy raro y no sé lo que hacer

Será que hoy me puse a recordar
los días de mi infancia cuando siempre estaba mal
hijo único de la casualidad
mi padre era hippie y mi madre era punk
ca, capaz fue por esa niñera
que para que no llorará ponía en mi mamadera
valium y salió un
día con sus amigos y volvió con esa manga de drogados
y acelerados
en un rito satánico después de torturar a mi hámster
cocinaron, fue un infierno
me lo hicieron probar y no era tierno

depende, ahí yo era un jopende
como dijo mi tío que es un tipo que me entiende
el que no sufre no aprende
y me bajo el nintendo de una patada
y me robó la plata que el ratón dejó bajo mi almohada
todos se reían cuando arrastraba la erre
mi abuela me pedía que si moría no la entierre
y que subiera más, quizás, quizás, quizás

Hoy estoy raro y no entiendo porque
si nada extraño me tuvo a maltraer
hoy estoy raro y no sé lo que hacer
sentarme a esperar
que se me pase y chau

Y ta capáz fue que quedé marcado
por ser hijo de padres divorciados
que tarado, no lo había pensado
pero si fuera así todos seríamos traumados
y yo a media luz, ponía un blues
y mi abuela a Jesús
le pedía que Gardel no fuera de Toulouse
yo pinchaba con su cruz
mis granos de pus
por mi alergia al pus
achus, será que fui a cenar
con la novia de mi padre
que me invitó pero me hizo lavar las cacerolas
y al ver que mi hermana desfilaba media en bolas
me dijo mira, las modelos son todas trolas
y se enfurece, justo ella
que cuando toma se empútese
y me tuve que rajar
cuando después del cuarto vino
me empezó a toquetear
y se rió y le vino hipo
y me contó como anticipo
que va a dejar al viejo
por el tipo que le pago la lipo
será por eso
que estoy sensible
la vida es impredecible

Hoy estoy raro y no entiendo porque
si nada extraño me tuvo a maltraer
hoy estoy raro y no sé lo que hacer
sentarme a esperar
que se me pase y chau

Capaz que no le hizo gracia al de la farmacia
cuando dije que yo defiendo a muerte la eutanasia
decía que si todos se morían se fundía
y me tiro con un frasco de homeopatía
o en una de esas
como decía el peyote, estoy mal de la cabeza
pero no, si el doctor que me curó
me juró que la herida del frascazo en la nuca ya cicatrizó
será ese copetín que tome en un cafetín
picando un salamín, escuchando Led Zeppelin
o fue esa moza con pinta de viciosa
que me babo, y se hecho en mis brazos alguna cosa
que pedazo de guaso se rompió el vaso
cuando mi faso le quemó el brazo
y por mi torpeza
deje un barril gigante de cerveza mal cerrado
y el bar quedó inundado
que acertado
pensar que yo me quise levantar a la nami
hablando del tsunami
baldeando me dijo, viste
volve por donde viniste
el cielo no existe

Hoy estoy raro y no entiendo porque
si nada extraño me tuvo a maltraer
hoy estoy raro y no sé lo que hacer
sentarme a esperar
que se me pase y chau

Ademaaas, escuché el disco de Jorge Drexler, Eco, (no les digo que anduve pa' todos lados!) y esta canción, llamada Fusión, está padrísima y me dio envidia por Drexler jaja. También la agrego.
¿Dónde termina tu cuerpo y empieza el mío?
A veces me cuesta decir.
Siento tu calor, siento tu frío,
me siento vacío si no estoy dentro de tí.

¿Cuánto de esto es amor? ¿Cuánto es deseo?
¿Se pueden, o no, separar?
Si desde el corazón a los dedos
no hay nada en mi cuerpo que no hagas vibrar.

¿Qué tendrá de real
esta locura?
¿Quien nos asegura
que esto es normal?
Y no me importa contarte
que ya perdí la mesura
que ya colgué mi armadura en tu portal.

Donde termina tu cuerpo y empieza el cielo
no cabe ni un rayo de luz.
¿Que fue que nos unió en un mismo vuelo?
¿Los mismos anhelos?
¿Tal vez la misma cruz?

¿Quien tiene razón?
¿quien está errado?
¿Quien no habrá dudado
de su corazón?
Yo sólo quiero que sepas:
no estoy aquí de visita,
y es para ti que está escrita esta canción


Hombre, ya dije mucho. Esto es, parecer ser, el post del día de hoy (que se extiende mucho porque ayer no escribí nada). Lean y comenten. Hasta la próxima! (jajaj, qué mamada) Bueno, no, no, no, jaja, antes de terminar les quiero especificar que el video que anexo (bueno, ya intenté anetsarlo y no pude, así que al menos pongo la fákin dirección en IuTú) es también de Cuarteto de Nos, la rola se llama Ya no sé qué hacer conmigo y el video es un monumento al diseño ¿gráfico?, ¿visual? I don't fuckink know!
http://www.youtube.com/watch?v=y9LlnLTH87U

La corta y sorprendente historia de Romina Yadira

Romina Yadira tiene planes para la noche. Se deja caer encima el vestido negro, ese que no tiene espalda y con el cual sus nalgas están casi al aire. Se sube la minúscula tanga roja de encaje que le costó 50 dólares en Miami.

Romina Yadira siempre fue una niña sola. Era hija de un narco muy acaudalado que creía que sus hijos tenían que recibir la mejor educación. Por eso (y para tener de vez en cuando gastos honestos) metió a su hija a la escuela de monjas más cara de la ciudad. Todos sus compañeritos tenían miedo de juntarse con ella porque era vox populi el giro al que afanosamente se dedicaba su padre. Al salir de la preparatoria, sola como siempre, Romina Yadira tomó una decisión: voy a ser mejor que los demás, y por si fuera poco, se los voy a restregar.

Romina Yadira se había ya delineado con mucho cuidado y maestría los párpados superiores de sus grandes ojos con un lápiz negro y recién afilado; había también sedimentado copiosamente sobre su superficie facial un polvo beige y denso que le tapaba los poros que ella creía (y efectivamente así eran) muy grandes; había encima de este polvo otro más, aunque dispuesto únicamente sobre los pómulos y de color rosado; sus pestañas, por último, habían sido ya cuidadosamente alargadas y densificadas al extremo con artilugios varios. En este preciso instante, como detalle final, lo que hace es pasar y repasar lenta y concienzudamente el lápiz labial rojo carmesí, acentuando sus ya de por sí gruesos labios.

Romi (como le hubiera encantado que le dijeran los amigos que nunca tuvo) comenzó por ponerse a estudiar arduamente sus libros de la facultad (“Derecho, m’hija, por si acaso”, había dicho su papá); con el mismo empeño pedaleaba las bicicletas estáticas del gimnasio y leía ávidamente las revistas “Hola” y “Quién”. Un buen día se pintó el pelo de negro (“pa’ que te veas más tigresa, wei”, le había aconsejado la prima que había vivido en el rancho de su papá pero que había emigrado a los quince años al norte) y se puso unas uñas postizas largas y llenas de cristales swarovski.

Lo único que hacía falta eran las botas. Esas hermosas y carísimas botas de charol que le llegaban hasta las rodillas, negras como el vestido y el cabello, con 13 centímetros de altura en el tacón, y punta en pico. Las acercó a la cama y ella se sentó. Tomó una cuidadosamente y empezó a deslizar hacia dentro su pierna derecha. Sorpresivamente, incluso para ella misma, Romina Yadira se acariciaba tierna y ferozmente, ambas características al mismo tiempo, su pierna mientras la enfundaba. Una vez que sintió con el dedo gordo el límite del zapato, se recostó sobre la cama y siguió acariciándose hasta llegar a los muslos y al sexo. Tuvo una idea. Se llevó el dedo corazón y anular de la mano diestra a la boca, los lamió despacito, y los bajó al sitio de donde los había arrebatado. Se acarició con mucho cuidado, alerta como estaba de sus propias uñas. Se humedeció. Sonrió. Se limpió los dedos contra la colcha de la cama en un movimiento rápido y descuidado, se incorporó y rápido se puso la bota que correspondía al pie izquierdo.

Romina Yadira cree en dios fervientemente, pero las misas le aburren. Le encantaría conocer París pero le da flojera el vuelo. Nunca tuvo necesidad de acostarse con ningún profesor para ser la mejor de clase. Le encantan los frijoles y la nieve de vainilla. Nunca sonríe en lugares públicos. Rompe sistemáticamente el corazón.

Acariciando rítmicamente al viento con el movimiento de sus caderas, Romina Yadira bajó al garage de su casa, donde le esperaba su Porsche descapotable. Se subió. Lo encendió.

Eran exactamente las veintitrés horas con once minutos cuando en el cruce de dos avenidas importantes se le encaró una luz roja en el semáforo. Frenó. Desinhibida, como de costumbre (ya la describió alguna vez, sin conocerla, Joaquín Sabina: “siempre tuvo la frente muy alta, la falda muy corta y la lengua muy larga”), bailaba y cantaba “Gimme more” frente al volante. Romina Yadira se da cuenta que un coche a su derecha frena bruscamente, pero sigue en lo suyo. Lejos, pero persistente, escucha “Hey, oye, tú”. Voltea. Dos hombres cuyas erecciones se reflejan en sus quijadas ligeramente caídas y sus ojos demasiado abiertos la saludan. Ella los mira fría y firmemente.

Conductor: Hola, mamacita. ¿Te gusta montar cosas buenas, verdad?

Romina Yadira contestó “Sí, me gusta montar mi Porsche y a hombres que no se parecen a ti”. Y el ruido de su coche rompió la tranquilidad de la noche.

domingo, 15 de junio de 2008

Felicidades a Angelo!!!!!

Creíste que me había olvidado de ti, verdad zoquete???
Pues no!!!
Te quiero muchisisisisisisisisisimo y te extraño un montón.
Ya vuelve.
Que al cabo que ni trabajo tienes en Toronto.
Cuántos cumpliste? 20? Puta... dos décadas... hasta se oye formal y toda la cosa... como acontecimiento histórico... olé, tú sí que eres un acontecimiento histórico.
Bueno, Katarsis Strofonca (de dónde viene este nombre tan raro e incomprensible?), espero la hayas pasado muy bien.
Un súper abrazo y un beso que huela cítrico (no digo que sepa cítrico porque eso implicaría que te lo doy en la boca y yo no soy de esa banda que piensa que los besos son como los vasos de agua, que no se le niegan a nadie y quién sabe que...)
Postearía una foto donde estamos tú y yo pero es que salimos taan pero taaan mal que mejor me abstengo.

Ash, no se me ocurre ningún título

Tengo unas ganas horrorosas de escribir y un grupo de voces amontonadas en mis dentros, pero no logro realmente escuchar a ninguna y no tengo nada qué decir. Coño.
Vamos dejando que fluya...
Me paseé hoy por los blogs de algunos itesianos conocidos (unos me conducían a otros) y sentí que el mío está como ni fu ni fa. Es decir, algunos tienen contenidos trascendentales y que hablan de política, arte, movilidad... Y otros, simplemente, tienen más gracia que el mío. Y lo peor de todo es que no me viene en gana ni ponerme más "seria" ni más "chistosa".
Me he pasado estos días viendo películas como poseída... Me he chutado: eterno resplandor de una mente sin recuerdos, pulp fiction, big fish (aunque sólo el final), perfect stranger (maaalaaa), 88 minutos (mala también) y otra que ni me acuerdo. 'Orita voy a ver la del Resplandor, seguramente. Lo que pasa es que estoy viendo pelis que ya están en mi casa (o que pasan en HBO; digo, de algo tiene que servir la contratación de los canales extras), o sea, que mi hermano y yo compramos hace tiempo, pues. Es que no hay dinero para rentar (tan no hay dinero que mi viaje a Chile está en la cuerda floja... puñetas!).

Me encanta (sólo después de poco más de una semana) estar refundida en mi casa en Tepic y pasar todo el tiempo con mis papás, como niña cagona. Esta gente (o sea, mis papás y mis hermanos) me tratan como la cosa más común y ordinaria del mundo y eso está padrísimo. Puedo decir cualquier babosada y lo más seguro es que se les olvide, y no tengo que hablar de análisis sociocultural ni de instituciones en el arte, ni nada de nada, porque no les importa demasiado. Además todos están piradísimos y de repente nos estamos gritando y de pronto nos estamos carcajeando. O ellos se gritan y yo me muero de la risa. O a mí me gritan y ellos se mueren de la risa. En fin, los papeles van cambiando pero los elementos son casi siempre los mismos. Me encanta mi papá (y no lo digo por este pinche día trillado) por una característica súper odiosa que tiene: siempre especula. No sé qué le estaba contando ayer rumbo a Vallarta (sí, fuimos a Vallarta pero lo pasé fatal...) y de repente se exaltó (sólo se exalta cuando va a especular o cuando tiene muchísima prisa) y empezó a gritonearme que por eso yo le caía mal a todo mundo y quien sabe que... Y me parecieron tan graciosos su sulfuración, sus argumentos y el contenido de su griterío que simplemente me empecé a cagar de la risa. Mis risotadas inundaban todo el carro y se impusieron sobre sus falacias... y de pronto él se empezó a reír también y mi mamá nos hizo tercias. Qué hombre tan chistoso. Me desespera, pero lo amo.
Mi mamá también es encantadora, aunque súper exasperante (también. Quizá yo sea la poco paciente...). No entiende nada de mi vida y mi dinámica y mis amigos y mis amantes y mi amor por las letras y mi nada... pero todo le preocupa y todo lo juzga. Además, la muy lista, siempre que una le cuenta algo, tergiversa las cosas y cuando te las reprocha o retoma el tema, usa las mismas palabras de lo que tú le dijiste, pero ordenadas de manera distinta, de forma que le da otro significado: el que le conviene a ella.
Bueno, enough con mis papás...Hay muchas fotos bonitas con mis papás, pero quise postear esta porque tengo cara de amargada: deben saber que, por alguna extraña razón que no logro recordar, en casi todas las fotos de mi época en Europa salgo con cara de mal humor. Y más aún, recuerdo que muchas veces estaba de malas... Qué imbécil puede llegar a ser una... En fin, aquí es Salamanca y el que está al lado derecho mío es un amigo de mis papás, Saúl.

El próximo fin de semana se augura buenísimo. Va a venir Lili (hombre, que sólo con eso es suficiente pa' que esté muy bueno) y nos vamos a ir a la playa y vamos a hablar y hablar de todo lo importante, chido, estúpido, hermoso y burdo que se nos ocurra y vamos a callar los silencios más llenos de música y olas de mar que una pueda disfrutar. Además me va a invitar un cigarro (no he fumado nada desde que llegué, ¡qué triunfo!). El David M. dijo que este fin que viene va a venir también. No hay nada seguro, pero si le cae, pues hay que sacar lo mejor. El caso es que va a ser la mera onda este week-end (así se escribe en francés, no crean que estoy bien estúpida para el inglés jaj).¡Cómo hemos cambiado, Lili! En esta foto ambas tenemos 17 y nos creíamos bien hippies. Este fin de semana, por cierto, conocí a su hermano, Miguel, quien algunos mesesillos más tarde se convertiría en mi vato... el vato.

Iba a escribir algo y se me olvidooooo!!!!!! Súper coño puta madre carajo infiernos chispas aaarrrgggghhhh!!!!!

Termino esta entrada diciendo que huelo mal, pero siento que ya es pestilencia del alma y no física. Tenía una buena amiga en la prepa que decía que ella apestaba de esta manera y yo nunca pude entender a qué se refería, yo me limitaba a asentir con la cabeza y quererla :D... pero ahora creo entender... aunque no lo puedo explicar... igual que ella... o sea que asientan con la cabeza y quiéranme jaja.

viernes, 13 de junio de 2008

De ayeres y hoys...

Los vecinos tienen una fiesta vulgar y puñeteramente rompe-morales. Ponen pura música de cantina barata.
Anyway...
Extracto de película francesa:
Ella: ¡te amo, no puedes rechazarme!
El: ¡déjame!
Forcejeo. El la besa apasionadamente.
El: ¡déjame!
El se va
Y luego es una la dramática...

En fin, ayer no escribí nada porque la mera verdá' es que mi día estuvo muy plano y no había demasiado que comentar. La única archi-novedad es que reapareció un vato que conocí en el Riu de Vallarta cuando fui a celebrar con mi japi fámili mis xv (¡por supuesto que lo pongo en números romanos, pa' que quede más cursi!) años. O sea, "ya llovió desde aquel chaparrón hasta hoy", dijera Sabina. El caso es que el vatín me mandó un mail y ya hasta nos agregamos al MSN y toda la cosa. Como en aquel entonces yo era gorda, fea y acomplejada y él no estaba feo, pues of course yo tuve un super crush, ¡pero a él le gustó mi hermana! (quizá debiera pasarle la historia a un guionista francés), lo que me hizo recordar mi long-lasting trauma de que mi hermana era chorrocientas mil veces más guapa que yo. Ya lo he superado, gracias.

Y hoy... hoy me fui a casa de la mentada hermana a calificar los ensayos de filosofía de sus alumnitos de la universidad, que la mera verdá' es que están bien piratas (no sé si los alumnos, pero al menos su capacidad de abstracción y su léxico están requete lamentables). Me dejé llevar y cuando menos me di cuenta les había tachado y comentado todo y como no me quise ver culéi, pues les empecé a poner caritas felices donde habían hecho algo medianamente bien jajaj.
Pero lo verdaderamente destacable fue la comiiidaaa. Mi hermana es una excelent cooker, e hizo una fákin ensalada de papá ultra requete contra mega archi deliciosa!!! Así, con aceite de oliva 1000% virgen, albahaca, pimienta, sal y ajo. ¡ÑÓMI! Además pedimos sushi y nos súper atascamos jaja.
La verdá' es que de ahí en fuera, no hay nada demasiado nuevo.
Excepto que una de las personas que más archi quiero en el mundo está medio depre... Y yo estoy preocupada y compungida por él...
Y la otra novedá' es que se me frustró la ida a la playa este fin. Primero me la había cantado un compa, luego la Lili amenazó con venir y nada... todo se derrumbó (aunque no dentro de mí).
Bueno, me gustaría hablar de la muerte. En el libro de Milan Kundera que estoy leyendo habla al respecto y yo estoy como medio en shock, pero necesito releer esas páginas, abstraerme y hacer notas en mi cuaderno :D y como aún no lo he hecho, y no la quiero cagar hablando de tonterías no demasiado bien pensadas, pues nada... me abstengo.
Venga, a disfrutar y comentar.

Recuerdos de ti

Estoy sentada en un sillón cualquiera, rodeada del color ocre moribundo de esta tarde próxima a fallecer. Y apareces.
Te puedo oler a distancia. Me empiezo a deleitar con el recuerdo del sabor de tu piel. Recorro imaginariamente con la lengua cada centímetro de tu cuerpo.
E involuntaria y mágicamente dejo caer la quijada, como para recibir un beso tuyo que nunca me has dado. Un beso redentor. Uno que me lleve a la gloria.
No me doy cuenta que esos besos tú no los das. Se te agotaron. O tal vez ni los conoces.
Y lentamente, en la espera de tu llegada triunfal, se me fue el aliento.
Y poco a poco, igual que a ti se te acabó el amor, a mí se me termina el vaho.
Poco a poco me voy cansando, pero tú no te das cuenta.
Cada vez estás más lejos. Resulta doloroso, casi, recordarte, porque es un viaje largo, arduo.
Me vas perdiendo. Tú y todos. Tú y cualquiera. Tú y ninguno. Porque me desvanezco.
He hecho buenas migas con mi pijama sucia, con mi cama destendida, con mis trenzas malhechas, con mi ceño fruncido, con mi cereal caduco, con mis recuerdos secos, con las calles hostiles.
Y cada vez sonrío menos. Cada vez te añoro más y te quiero menos. Paulatinamente te vas convirtiendo en alguien más. Vives otra vida. Ya no eres aquel que conocí, porque aquel no existe, ha muerto en mi memoria. Ha sido sustituido por uno más trágico, más platónico, más imposible, más ideal; por uno que no dice no, por uno que malbarata sus abrazos, por uno que me mira de vez en cuando, por uno que me desea a mí y no a su idea de mí.
Sí, yo ya no quiero a aquel. Yo quiero a este que lleva tu nombre pero tampoco existe. Sólo en mí. En mí idea de ti.
El ocre ya murió. Ahora todo es negrura. Y yo (y tú conmigo) me fundo en esta oscuridad. Somos sombras donde no nadie nos ve.

miércoles, 11 de junio de 2008

De días ligeros...

La tormentosa pasión de mi febril existencia me dejó descansar hoy. Y la eché de menos (jaja, soy lo peor). Pasé el día tranquilita... casi sedada. Bueno, no. Para nada, de hecho. Cerré algunos círculos del pasado que me tenían más o menos atada y angustiada y ahora estoy un poquito mejor. Me está costando un poco de trabajo el proceso de desenraizamiento de Guadalajara y acoplo a Tepic (creo que es la primera vez que especifico desde que creé el blog que estoy en la capital nayarita y no en la perla tapatía).
También me puse a desenterrar fotos del pasado más olvidado (olvidado por bueno y falto totalmente de romanticismo... qué memoria tan estúpidamente elitista) y encontré unas maravillas, unas verdaderas joyas.
Así que esta entrada es básicamente... las instantáneas de otra vida que mi corazón atesora pero mi mente insiste en ignorar. Disfruten. (Recomendación musical del día: Joy Division: 24 hours)El día que mi hermano y yo festejamos nuestros cumpleaños número 18 y 25, respectivamente. ¡Miren mi cabello, por Dios! La ultra mera sensación... La sexy que está a mi lado es mi prima Lucy (tengo entendido que ya no está soltera, apacígüense). Mi hermano, por cierto, es una de las personas que máaaas quiero en el mundísimo. Me exaspera, me estresa, me saca de mis casillas, me conoce, me entiende, nos queremos, le confío, lo admiro, le soy paciente... mmm... sí... esto es amor de hermanos.
Este par es mi hermana y mi cuñado (no respectivamente, of course) y para el observador despistado (jajajaja, qué incongruencia tan deliciosa) arriba de nosotros está un puñado de lagartijas bien simpaticonas. Estamos en el zoológico (me caga la gente que dice zoo, aunque yo también lo hago de temps en temps -o sea, a veces, dicho en francés) y esta foto me parece taaaan bonita. En la cara tengo impresa una felicidad bien tierna, como si me sintiese en ese momento absolutamente cómoda y feliz, segura, protegida; además ahí tengo el cabello cortito (estoy pensando en cortármelo... como que no me veía tan pior con él así) y con la gorrita me veo bien europea (jajaja, qué idiota). Y lueeego mi hermana se ve bien feliz, y bien bonita. Y mi cuñado, bueno, pues tiene cara de tronco, como acostumbra ponerla en las fotos... pero es chido el Rafa (jajaj, nótese mi comentario de consuelo después de escupir la culerada). A mi hermana también la quiero muchísimo. Con ella siempre ha sido muy difícil porque, como las mejores cosas de la vida, ella es una combinación entre impenetrabilidad y fragilidad. Los gritos más histéricos que recuerdo son suyos. Las lágrimas más tristes y sinceras también le pertenecen. Es una flor hermosa y, por lo mismo, al ser tan preciada, está llena de espinas.
Y en esta última estoy yo, con una bufanda de lo más hippie y mi cabello chiquito, súper chubi dubis. Y, cómo no, rodeada de catrinas. Quizá yo soy una catrina más. Soy la muerte disfraza de vida colorida... Quizá soy la alegría que esconde un vacío... Quizá no. Prefiero dejar la posibilidad abierta, porque de otra manera se pone muy trágica la cosa. Esto es en el DF, en octubre de 2006, cuando mi carnal y yo nos súper lanzamos al concierto de nuestro nunca suficientemente ponderado Joaquín Sabina... ah, el flaco! (no puedo dejar escapar la ocasión para recomendar la canción de él que más me gustó hoy: Eclipse de mar)... Qué delicia de concierto... y qué mini-peda tan chistosa que nos pusimos con la pre-copa del concierto jaja.
Bueno, comenten, comenten!
Por cierto, en mi entrada anterior recibí un comentario de un anónimo... y sospecho que es de un ser humano que vive en la esquina de una calle que lleva por nombre el mismo que la diminuta amiga de Mafalda que esta última conoció en unas vacaciones al mar (y cuya madre es traductora de libros escritos en francés); es, además, una de las tres máximas de la República Francesa... Espero me lo confirmen...
Besos para todos! Hoy todos se los merecen!

martes, 10 de junio de 2008

(As I was saying...) She was nice. Nice is good.

Interrumpí la película Eternal Sunshine of the Spotless Mind para escribir esta entrada.
Está lloviendo.
Uno podría pensar que la lluvia lava lo que lleva uno dentro, ¿no? Como si la lluvia se le metiera a uno entre los huesos y por el alma y se llevara lo sucio, lo innecesario, lo que está de más. Pero a mí las gotas se me entierran en los músculos. Más (y peor) aún: se me incrustan dolorosamente como estalactitas.
Creo que este es el tipo de confesiones que uno no debería hacer en público, o en Internet, que pa'l caso es lo mismo: soy patética. Lo sé de alguna manera, pero no puedo describirlo. Supongo que es tan doloroso aceptarlo que aún no puedo enfrentarme a ello. Está escondida en alguna parte de mí (la explicación lógica a mi patetismo, digo).
Soy, como bien me dijo Samuel algún día, un manojo de clichés. Lo siento, Varito, pero la dura realidad es que ponerse melancolicoide cuando llueve es un cliché.
¿Cuál será el origen o la naturaleza de la melancolía?
No estoy escribiendo nada articulado. Yo estoy desarticulada. Yo soy una pérdida de tiempo de mí misma.
¿Qué es lo que quiero?
Quiero tener disciplina para leer a Bourdieu.
Quiero que me comenten el Blog.
Quiero ser alguien más por un día y verme de lejos.
Quiero recordar las cosas buenas, y no sólo las románticas.
Quiero escribir algo que tenga sentido.
Quiero ser especial para un máximo de diez personas, pero tener la certeza de que lo soy.
Quiero saber usar Photoshop.
Quiero que mis papás no estén preocupados/decepcionados por/de mí.
Quiero ver llover con Varo.
Quiero que Luna me vea llorar.
Quiero estar en la memoria de los siguientes profesores: Chris E., Angela G., Sonia R., Gabriel B., Graciela B., Fernando C., Trejo (no recuerdo su nombre, me dio lengua en la secu!), P-A-C-O (aunque cada una de esas cuatro letras me duela hasta el alma), Juan Manuel V., Emma (no recuerdo su apellido, lo siento tanto!)... Seguramente después de que haya publicado este post me voy a acordar de más muy importantes, pero por favor discúlpenme, la tristeza me nubla la memoria.
Quiero retomar el piano.
Quiero perfeccionar el francés.
Quiero ser buena con las manos.
Quiero aprender a aceptarme.
Quiero no dar miedo.
Quiero tener más amigas mujeres.
Quiero escribir algo amable, recordable (aunque no tenga sentido).
Quiero ser más delgada.
Quiero un cigarro.
Quiero ir a Real de Catorce.
Quiero dejar de escribir tanta estupidez.

He was so nice. Nice is good. But not enough. Me, I mean. I'm not enough. Never been, never will. Y aún así me quieres (o quisiste), Miguel. Qué admirable, carajo. Y qué perdición la mía.
La foto de hoy está dedicada al chico más valiente, persistente, bienintencionado y callado que conozco: mi ex. ¡Un abrazo, panzón!

She was nice.

Nostálgica (no es lo mismo que melancólica, nótese)

Bueno, estoy en el trabajo y sale esta canción en mi computadora y yo no puedo resistir a ponerme un micro post:
Lili, quiero escuchar contigo la canción Seymour Stein de Belle and Sebastian despatarradas en tu habitación o mirando el horizonte en el Parque Metropolitano!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Está taaaaaan bonita esa canción!!!!!!!!
¿Quién necesita a un vato para pasar un momento chidísimo cuando se tiene a una mejor amiga tan cool?
Óle!

lunes, 9 de junio de 2008

La mediocridad de los lunes está en uno, no en el calendario


Había pensado comenzar esta semana de manera muy activa y a la altura de las expectativas de mi mamá, sobretodo: hacer ejercicio, trabajar en Magenta, participar de manera cibernética en el seminario, leer... Bueno, de todas, sólo hice la última. De cualquier manera no estoy inconforme conmigo misma; qué más da, cada día es una oportunidad nueva, ¿no? Hasta que uno se abandona a sí mismo y pierde las esperanzas. Yo todavía no estoy ahí. Calma, calma. Mañana me ejercito, mañana leo, mañana trabajo en Magenta.
No obstante, este día no estuvo tirado a la basura. Hice algunos descubrimientos.
1. Prefiero mil veces ser lastimada que lastimar a otro. Por eso no me puedo desprender de la gente, espero a que se desprendan de mí. Prolongo hasta el último momento el elemento "oportunidad". La esperanza no muere. Extiendo la idea de la ilusión. "Quizá si espero..." "Pero puede que con el tiempo...". Bah. Pérdida de tiempo (¿será? Tampoco estoy tan convencida; finalmente creo que por eso lo hago, porque no logro estar convencida).
2. Voy a tener problemas en el amor... Lo que pasa es que soy apabullantemente sincera... Soy una bruja, ya bien lo dijo Luna... Y hay de dos públicos meta: los de mi camada (o sea, de 25 para abajo) o los creciditos (de 25 para arriba). Los últimos están desilusionados y hasta aletargados; los primeros intimidados... ¿Me quedaré sola? Leí en un libro de astrología que los Leo somos propensos a la soltería... Qué mal, a mí tanto que me gusta lo del amor... La ra lá.
3. Resulta una bazofia escribir este blog y no recibir comentarios. Si alguien lee esto alguna vez, por favor escriba algo (jajaj, qué desesperada). Coño, es que es avasallante la idea de que uno se deja la vida en estas líneas y (al menos aparentemente) a nadie le importa un comino. Qué más da, a mí sí que me importa. Aunque este blog termine siendo por y para mí, no muere. No muero. No, no, no. Al pie del cañón, aunque a veces termine por ser carne de cañón.
Extraño a mi gente...!!!!! Desesperadamente!!!!
Venga. Besos a los que se los merecen.
La foto de hoy está dedicada a la esperanza (que aparentemente en mí es longeva).

domingo, 8 de junio de 2008

Para ser domingo, estuvo movidito...


Este día fue una maravilla, una rareza total. Detector de metal. Chubi dubis. (Jaja)
El caso es que por la mañana, recién despertada, me puse a leer a Don Milan Kundera y tiene una frase (en el libro que estoy leyendo, por supuesto: El libro de la risa y el olvido -aunque ni está pa' reírse ni olvidarse) que dice así: "el nombre es la continuidad con el pasado". ¡Y que me puse piense y piense! Yo creo que el lazo que permite la continuidad con el pasado es la vivencia misma y el recuerdo de la vivencia. Le ponemos nombre para apropiarla, hacerla nuestra, y acomodarnos plácidamente en ella: poder nombrar, pensar y recordar la vivencia (en forma de recuerdo) cuando querramos. Podemos olvidar cosas con nombre y recordar por siempre personas anónimas.

Bueno, después de filosofar baratamente, me bajé a desayunar (soy tan terrenal como cualquier otro filósofo barato) y mis papás acababan de llegar del mercado y había unas bolsas sobre la mesa de la cocina. Me puse a bobear una y había unos tomates y unas zanahorias y unas papas hermosas, sublimes, ¡eran la mera sensación! Y justo, mi madre dijo: "a ver si no se le echan a perder a tu hermana". ¡Y yo me puse de repente infinitamente triste de pensar que algo tan lindo, tan nutritivo, tan "natural" y que aún estaba rico y sano podría pudrirse! Me entraron unas ganas enormes de rescatarla (a la verdura) de ese terrible destino final que mi progenitora le había augurado. Me imaginé tragándomelas todas de una sola vez, o alimentando a un montón de gente necesitada (a pesar de que eran sólo como tres tomates y dos zanahorias), a lo que me respondían con una sonrisa en un ambiente de iluminación cálida (las personas necesitadas, no las verduras).

Luego leí un artículo de La Jornada titulado "El renacer del idiota social" que me impactó muchísimo. Transcribo unos pedacitos. "La felicidad completa, cuya máxima expresión se dibuja en levantar centros comerciales donde las personas puedan vivir en ellos." "Su personalidad (del consumidor) se flexibiliza para adorar marcas comerciales de comida basuras, prendas de vestir, coches, etcétera. En su interior se consolida la mutación del ciudadano al idiota social. Es el proceso de atomización y pérdida de identidad colectiva. La sustitución de la memoria social por el deseo de compra y autismo individualista. El retorno del Idión aristotélico."
Qué bárbaro, ¿no? Dejamos de lado nuestra capacidad de insatisfacción y exigencia ciudadana por un par de jeans... Díganmelo a mí, que pasé todo el puto día de ayer en la desgraciada venta nocturna... Shame on me!

Después me metí al MSN y del polvo resurgió el articulista del Ocio más peculiar que conozco (claro que creo que es el único al que conozco) y escribió lo más raro y lacónico del mundo mandarinesco en el día que Dios descansó de la fatigante tarea de crear esta maravillosa chatarra (como los chocolates Milky Way... qué irónico, que el nombre del dichoso chocolate lleno de transgénicos aluda a una supuesta creación divina... la vía láctea... Deberíamos dejarnos de mamadas y de encasquetarle a un dizque Dios todo lo que nos rodea). Y no sólo eso pasó en el MSN sino que hablé con la siempre sorprendente y cada vez más querida Doña Lili y con Don Carlos Abarca. ¡Qué barbaridad de muchacho! Raro, muy raro... Jajaj. Claro, está enamorado, no podía ser para menos... Una que está desencantada tiene menos encanto (¡valga la bendita redundancia!). Bueno, Carlitos, me pongo triste cada vez que hablo contigo porque yo yéndome a Chile y tú siendo tan especial y esta cuestión de que los nombres no son suficientes para conservar a la gente en la memoria... En fin, tenemos las circunstancias en contra y a pesar de que "hoy es un pésimo augurio de un mañana decepcionante" sabes que no eres como los demás.

Este post se ha prolongado demasiado, y yo estoy echando mucho de menos a mis más queridos!! Lili, Luna, Rober, Santi, Lizzy, Varo y tantos más. ¡Cómo me cuesta trabajo desprenderme de la gente! ¿Cómo lo consigue uno? ¿Cómo se acostumbra uno a la ausencia?

La foto que anexo fue el descubrimiento del día. A mis dieciséis añitos, hecha toda una ñoña en España. Ahora mismo escucho a Trembling Blue Stars: Less Than Love. El día está nublado. Y yo, ya no tan ñoña sino convertida en un monstruo en constantes altibajos, melancólica. By the way, por favor escuchen la canción "Thinking of you" de Marissa Nadler. Búsquenla en YouTube, el video es la mera sensación.

Un día de lo más efímero...


Seguramente el rigor del tiempo va a castigar este día convirtiéndolo en aire. Y es que pasé aproximadamente nueve horas metida en el horroroso/fabuloso centro comercial Liverpool. ¿Y haciendo qué? ¡Pos comprando! Así es, jóvenes y viejos... pasé todo el día en algo tan pasajero y efímero como consumir cosas que ni son de suma importancia ni resuelven una necesidad imperiosa (aunque los calzones la mera verdá' sí me venían haciendo falta).

A pesar de todo, el día se rescata porque por pasada la medianoche (o sea, poco antes de escribir estas líneas) compartí fotografías de mi Espacio de MSN -que es el ciberlugar al que conduce la "no foto" de la entrada anterior- con mis papás y recordé cosas que estaban enterradas en el olvido. Por ejemplo, me redimí a mí misma al darme cuenta que el mes que pasé viviendo en Toulouse, Francia, lo dediqué a otras cosas (chidas, como viajar) aparte de embriagarme.

Y la foto que agrego es una que fue mi favorita durante mucho tiempo (favorita por varias razones: se deja ver la presencia del viento -elemento natural que me intriga y fascina-, el paisaje está bonito, mis chinos son la mera sensación y estoy sonriendo... muy yo... muy mandarinesco).

viernes, 6 de junio de 2008


Hoy se inaugura !

Es la medianoche y mi gata merodea, presionándome para que me vaya a la cama con ella (en realidad es bastante menos erótico de lo que parece...). Queda formalmente inaugurado mi Blog.

-El: ¿por qué me miras así?
-Ella: ¡porque me gustas, imbécil!
-El: ¿por qué?
-Ella: ¿por qué qué?
-El: ¿por qué te gusto y por qué soy imbécil?
-Ella: por la misma razón: eres una combinación entre intelectual(oide) y artist(oide)